______AvoGi (e as Pulgas)_____

Para quem não saiba há um rapazinho conhecido pelo "Mijinhas" pois que mijou no pneu do carro da polícia numa noite em que saiu com amigos. Claro que a brincadeira saiu-lhe cara. Além de ficar com o apelido ficou com carimbo na polícia. E depois fartou-se de se gabar do sucedido até por que era do partido maioritário, deputado na Assembleia Regional e amigo do bigue chefe o que fez-lhe acreditar que passaria impune. Afinal, há outro "Mijinhas" madeirense mas em vez de o fazer cá na região fê-lo em Saint Tropez. De seu nome Ronaldo.

Um dia destes ia sair com o carro quando o filha da mãe vai-se abaixo e lá fica. Ainda bem que foi à saída de casa. Mê senhor vem logo perguntar o que se passa. Digo que o estapilha foi-se abaixo e não pega. "Se calhar afogaste-o." diz. Resposta minha: "olha, bem me apetecia (afogá-lo), mas não sei onde tem o carrolo (pescoço, em madeirense). E não houve remédio senão empurrar o estapor entrada adentro a bufar bolas de fumo. Eu e mê senhor!

Telefone fixo toca. Vejo pelo visor que a chamada vem de Portugal Continental. Hummmm, penso logo, deve ser a pedir dinheiro. -É a esposa do senhor Artur? - pergunta uma senhora muito delicadamente como muito delicadamente quer meter conversa comigo, pois descubro falcatrua. Respondo: "julgo que o mê senhor ainda não mudou de nome, até porque ele está aqui e posso perguntar-se se fez a mudança." Riu-se a bom rir e pediu desculpa... E, já agora que percebo que é uma senhora alegre, divertida posso fazer uma pergunta é só responder sim ou não. É só sim ou não. Digo-lhe que apanhou-me de boa maré e pode fazer a perguntinha. Está bem continue, digo, já presssentindo que, afinal, a frase de início "esposa do senhor Artur" era a frase de engate. E começou a lenga-lenga... Falo se uma instituição onde temos uma jovem de nome Maria do Céu , tetraplégica precisar de algum dinheiro para operação e só falta vinte euros.. Posso contar com a sua ajuda para os vinte euros?

Uma pessoa toma banho, está toda ensaboada, de repente apercebe-se que a água esfria. Chama pelo cabeça de casal, ele não ouve. Berra o nome dele "caté" os cachorros responderam, mas ele não. Uma pessoa gela dentro do poliban, emvrulha a toalha no corpo cheio de sabão. Chega à boca da escada volta a gritar pelo hôme, hôme responde, aleluia! Diz que estava longe, caramba, a casa é grande, mas... Diz-me que provavelmente não há gás... Uma pessoa arregala os olhos ementes treme de frio...uma pessoa desespera enquanto o hôme arrasta a garrafa muda a cabeça encaixa volta guarda fecha o espaço das garrafas entra em casa ese grita que está pronto. Valha-me Nossa Senhora do Banho Tomado e da Água Quente!

Afinal, mudei de ideias e em vez das sabrinas, levei estas a passear pela cidade. Adoraram. E têm uma história. Foram compradas em Corfu e éramos duas a olhar para este objecto de desejo. Eu e a madame projexto-nora. Ganhei eu.

Para ser enganada, digo. Atão não é que ontem, como vós sabéis e "vistéis" aqui a escriba de serviço, pintou as unhas não sem antes cortar a sabugagem à volta assim para dar um ar colorido à coisa, e receber o verão que está-se preparando para entrar no hemisfério norte (e diga-se, daqui nunca hávera de ter saído). Bem, perdi-me vou procurar-me a ver se me encontro nesta terra de escritas.... Ah pois, falava de unhas e afins... Como dizia antes de me perder, pintei e cortei  ou vice-versa, para começar a pôr nos pés as minhas lindas sandálias, velhas que nem um cachorro, mas boas para mim, e dá que o sol anda meio escondido. Ora quer dizer que eu, avoGi para todo o serviço, sente frio nos pés e quando isso acontece fico a modos que pegajosa, frenética a pegar com as pedras da calçada, e só há uma solução: voltar às minhas adoravéis sabrinas. Sabrininhas? Uuuuuuuuuu, estão prontas para a voltinha na cidade? Atão vamos...