______AvoGi (e as Pulgas)_____

 Um ovo de Páscoa da estúpida da Hello Kitty , custa só 7 euros e picos; ora bem tenho três netos e bem podiam partilhar que é bom e os professores recomendam, mas nesta data sai um ovo para cada um. Só espero que a surpresa que traz dentro do ovo compense a despesa. Até sou de bom dente contento-me com uma coisinha "simplezinhas" só para satisfazer quem compra: como a chave de um apartamento, um cheque de 1000 euros, um voucher para uma viagem à volta do mundo, um cupão de compras vitalício no sítio onde fiz as comprinhas. Ou até na pior, mas mesmo na pior das hipóteses...isto tudo.  Ui, era pedir muito? Pronto devem pensar mas que megalómana! Nada disso também aceito um BMW ou até mesmo um Mercedes descapotável. "Ai sonha tonta, sonha, achas que a kitty te conhece, achas? Acorda e vai lá dar os ovos de Páscoa à canalha antes que derreta". Ah, e o brinde (como eu sou bondosa) pode ficar para eles. BOA PÁSCOA.

Como é tradição (e pecado) não se pode comer carne neste dia, só poderia se tivesse pago a bu(r)la mas dar dinheiro e assim como por magia a carne deixa de ser carne, cá-te-vistes, não é para mim. Mas pode-se olhar para um rico lombo...é mesmo um bom lombo... (não daqueles que estão a pensar)...passar a mão, salivar só de pensar que ..vai ser cortado aos bocados por que amanhã sai uma bruta duma espetada, pode-se? E cheirar, é pecado? E já agora...lamber os dedos, depois de preparar os lombinhos e as entremeadas, também? É que é pecado comer carne, tudo o resto pode-se. Atão vou preparar tudo que daqui a nadinha é dia de festa. O mê bisalho já chegou. E as Pulgas a saltar. Credo que casa de loucos! Sábado de Aleluia. Aleluia... que é sábado! Fotografia: O mê senhor a fazer uma espetadinha

...Contar esta conversa ouvida ao balcão da pastelaria. Dois mestres estavam de pé ao balcão em conversa. Pergunta um ao outro: - Queres um garôute ? (Garoto) - Seim. Cularinhe . (Sim. Clarinho) Bem, eu sei que não se deve rir dos outros. Eu sei que é desagradável estar a ouvir a conversa dos outros e passar sinal de cotovelo a quem está connosco, para que oiça. Também sei que ao rirmos dos outros nos cai um tijolo em cima do joanete. Sim, eu não fiz por mal e sei que tanto na Páscoa como no Natal devemos ser humildes. Gozar é feio e Jesus castiga. Mas ao ouvir estas bujardas até Ele se ri. E como Ele se riu eu aproveitei e também me ri. Ao dar a cotovelada ao mê senhor para ouvir, ele, para não rir para fora, riu para dentro e começou a tremer. ...Boa Páscoa para todos.  E não se esqueçam de lavar os pés. Pelo menos hoje sigam os ensinamentos do novo testamento. E obrigada por me desejarem também. (Não é desejarem que eu lave os pés, não é isso, é desejarem boas Páscoas,

Digo-vos, para não mentir, foi a melhor tarde que tive. Amor. Amor. Amor. Tanto! Nunca pensei que ainda houvesse...e que fosse capaz de passar uma tarde no procura-pega-tira e deita pó lado. Uma tarde nada especial de repente ficou deliciosa. Nem a presença do meu neto-o Gu-Gu nos esfriou. Aliás ele esteve sempre presente desde que me enchi de amor, daquele agressivo, até ao momento de tirar as roupas, depois...depois.. ele até ajudou no procura-pega-tira e deita pó lado. Claro, ia estar só a ver? Não meu anjo, é assim mesmo, deitar mãos à obra (ou ao amor) e ajudar quem precisa, neste caso a avó. Aquelas mãozinhas no meu corpo... humm, macias. Digo, em verdade vos digo, não há melhor que uma criança para ajudar nesta tarefa. Pobre menino que olhava incrédulo. Eu expliquei-lhe tudo desde o inicio até ao fim (para não ficar assustado) mas ele não percebia bem por que razão estava ali, além de que só tinha olhos para mim ao ver-me naqueles movimentos apressados do tira-tira-tira

O meu gato é um insatisfeito e um ingrato. Depois de tudo o que faço por ele ainda tem o desplante de olhar para mim do cimo do telhado e dizer: Tá maaaaaaaaauuuu ! Tá mau? Para quem? Ainda lhe perguntei, mas ele não me dá troco. Inteligente, muito inteligente. Não me liga nenhuma. Acompanhem-me neste meu raciocínio, mas devagarinho para não perderem o fio à meada e vejamos se não tenho razão quando digo que ele é um insatisfeito, um mal-agradecido e um vadio, mas muito inteligente, por sinal, deixem-me acrescentar. Todos os dias tem uma refeição gourmet à escolha, digo à escolha por que pergunto-lhe sempre o que quer comer: salmão, peixe, croquetes, carne, mas não me responde; de castigo, dou-lhe sempre do mesmo: do mais barato para aprender a ser delicado. Mas não há forma, continua estúpido e não percebe que se dissesse algo eu deixa-lo-ia escolher a comida. Ou será inteligente ao ponto de saber que só existe um saco de ração? E por isso não me responde!? Passemos agora ao

...Rifca Stanescu aos 23 anos foi avó? Vive na Roménia e é cigana. Aos 12 anos deu à luz a filha Maria que por sua vez foi mãe aos 11 anos. Diz ela: "Estou contente por ser avó, mas desejava algo diferente para a Maria. E algo diferente também para mim", disse a jovem romena em entrevista ao jornal britânico "The Sun". Rifca tem agora 25 anos e é a avó orgulhosa de Ion, com dois.  Embora Rifca tenha insistido para que a filha optasse por estudar, Maria acabou por se casar com onze anos e engravidar seis meses depois. "Não impedi a minha filha de o fazer porque na tradição cigana casar cedo é normal", explica a jovem avó. O pequeno Ion já está também prometido a uma menina. Para ler mais siga por aqui .  O processo de crescimento e o desenvolvimento corporal nestas mulheres é acelerado, digo eu. E... quem alimenta esta família? Será... o Estado ou o dote?

Se eu tivesse uma tasca, ou antes, se tivesse dinheiro para ter uma tasca...usaria a mesma política de serviço da que usaram comigo neste domingo de chuva. - Quero uma sandes mista em bolo do caco - pede o mê senhor, olhando para as fotografias coladas num expositor. -O bolo do caco é para os pregos - responde o empregado/dono da tasca. Silêncio. - Então...um prego. Mas em pão de forma. (A ver...se podia ser) - O pão de forma é para as sandes mistas - diz isto e vai para outra mesa. Entretanto nós estávamos a rir da situação e do serviço feito para satisfazer a clientela, quando o empregado vem e... - Como é que quer a sandes mista? - Com alface, tomate, fiambre, queijo, ovo frito com a gema dura e em bolo do caco.  A sandes vem conforme o pedido. Está o mê senhor a saborear a dita e pergunto-lhe. - O prego não é com esses ingredientes? - É. E tem a carne.- E de repente veio à minha ideia "o gajo vai levar o preço do prego!" Bruxa.  E é assim não por causa da ca