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E o malandro do dono ganha milhares...

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Nem mais... Mal-injusto!

Tesos e forretas

Estava um bêbedo à porta da padaria com uma moeda de cinquenta cêntimos na mão. Falava mas ninguém lhe dava ouvidos. Mas que aspecto ele tinha! Sem dentes e com um cheiro que demonstrava que a água tinha passado ao lado. Também não choveu... Esticava a mão a cada pessoa que passava. Ninguém lhe dava ouvidos! Eu não percebi nada do que ele dizia quiçá por causa dos dentes ou da falta deles. - Forretas. Não têm dinheiro. Andam todos tesos. Forretas. Vão....E continuava a frase com impropérios. De repente irrompe pela padaria dentro a aborrecer quem lá estava. Mas sempre com a mão esticada mostrando os cinquenta cêntimos. Veio uma funcionária, nada meiga, agarra pelo bracinho dele e porta fora, mas com tanta força que o pobre do coitado do bêbedo tropeçava a cada passo. Afinal o hôme só queria trocar os 50 cêntimos. As aparências iludem...

Ao fim de semana pratico yoga

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Nada melhor que aproveitar um belo sábado para juntar a turma dos "amantes do vinho", e praticar yoga. A ver quem aguenta.

Um copo de vinho sabe tão bem!

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Eu sou e vocês?

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Uma explicação

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Só pode. Ou, então, é infeliz ao fim de semana.

Esta sou eu e não há volta a dar

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E pensar que era a única! São tantas e tantas vezes... Só eu é que me entendo!

É assim mesmo. Eu faria igual

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E ainda mantenho o sorriso na cara.

Como lavar os Tintins

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Para não os danificar lave-os, apenas, com um pano húmido, esfregando suavemente.

Na Festa mata-se o porco

Lido e pedido para trazer até ao meu humilde casebre e veio directamente de Macau, deste  blogu e: "Devaneios a Oriente".  Passos Coelho e o motorista passeavam por uma estrada no Alentejo quando, subitamente,  atropelaram um porco  matando-o instantaneamente. Passos Coelho disse então ao motorista que fosse até à quinta e explicasse  o que tinha acontecido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Passos Coelho vê o motorista a cambalear em direcção  ao carro, com um charuto numa mão e uma garrafa de uísque na outra.  A roupa estava  toda amarrotada. - O que é que aconteceu? - perguntou Passos Coelho. O motorista respondeu: - Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a mulher cigarros e a boa da filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente. - Meu Deus! Mas o que é que lhes disseste? - perguntou Passos Coelho. - Sou o motorista do Passos Coelho e acabo de matar o porco!

Eu também quero o outro

Quando o marido chega a casa a mulher, que atenta às novidades, diz-lhe que quer o Iphone 6. O marido olha para ela admirado e pergunta: - E o outro? - Ora o outro...O outro deu-me um tablet - responde alegremente. Que sortuda. 

50 anos de casados

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E ri-me tanto ao ler isto!

Para rir...

No pátio de uma penitenciária em Angola, a directora pega num megafone e anuncia: - "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero ocês tudo devassora na mão, limpandesse chiquero, que ocês mora. Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê o Presidente Cavacos Silva e os Primeiro Ministro Passos Coelho." Um preso comenta então para o colega ao lado: – TÉQUINFIM, PRENDERO OS FIDAPUTA!

Porque me ri...

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...Aqui deixo a causa da risada. Roubado, surripiado gentilmente e cuidadosamente do Facebook da Tukakubana . Uma "cubana" que reside no Porto Moniz- Madeira.

No talho

- Boa-tarde, tem fígado de vitela? - Não, mas tenho coração e bofe. Olhem, fiquei estupidefacta , uma mistura de estúpida e estupefacta. Ora, eu entro para comprar fígado, ia sair com coração e bofe? E se ele me dissesse: não, mas tenho patas e cabeça de porco? Eu diria: ai tem tem. Vejo daqui.

Fim de semana, pois então vamos rir um pouco

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A família à mesa jantava. Todos falavam do seu dia. De repente a menina de onze anos diz entre soluços: - Tenho uma má noticia. Não sou mais virgem. Sou uma vaca. E chora compulsivamente com a cara entre as mãos visivelmente transtornada, tapando toda a vergonha que sentia. De repente todos se culpam e se atacam mutuamente. O pai diz para a mãe que a culpa é dela que não a repreendeu no momento certo. A mãe vira-se para o pai e remete a culpa para ele por nunca estar em casa e ser ela a responsável pela educação dos filhos. O pai vira-se para a filha mais velha de 19 anos e a ataca com palavras duras dizendo que é por estar com o namorado no sofá aos beijos... Já ninguém ligava a menina, até que a mãe com as lágrimas nos olhos lhe pergunta: - Diz-me filha, como foi isso acontecer??? Entre soluços a menina responde: -A professora... a professora é que teve a culpa...Ela tirou-me da lapinha (presépio). Agora a Virgem é a Cátia Vanessa. Eu vou fazer de vaca. Obrigada Ni

Não vou falar de futrebol, agora vou mazé rir.

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  A nossa língua é tramada. Uma prova de como é susceptível de enganar até aqueles desejam passar a noite ...bem.  A MALA. VOU A MARTE. O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada: - Querida, eu quero amá-la. A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: - A mala... ah...não sei onde está não! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas. - Não é isso querida, hoje vou amar-te. - Por mim podes ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixes dormir em paz...

Ai este tempo!

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 Já que o dia está "enxombrado" (ensombrado), abetumado, calafetado e torna as pessoas carrancudas (algumas como eu, porque há quem goste de dias assim...)  vai uma piadinha para alegrar. A definição pelo Dicionário Priberam do: capacete (tempo) 4. Açores Mad.   Tempo quente e abafado, geralmente devido a nuvens baixas. Atão o termo é mesmo ilhéu: madeirense e açoriano.  

Tem falta de vista?

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Roubei esta foto, mas a dona deu licença. Obrigada Dri . Ora reparem bem. Vêem o "rabichol" (rabinho) da menina que está de costas? Se realmente o vêem, aconselho a ir ao oftalmologista. Eu já marquei consulta para mim.

Todos têm menos eu

Dois amigos conversavam. Dizia um. - Sabes, na minha aldeia todas as pessoas são conhecidas não pelos nomes, mas pelos apelidos (alcunhas). É a filha do "Cabeças", o marido da "Baixinha", o irmão do "Fura-Bolos", a prima do Zé do "Gabão", o filho do "Trinca-Espinhas". Até eu sou conhecido pelo "Patudo"... - Engraçado! Também na minha aldeia todos têm apelido menos o meu tio - o Cambado.