______AvoGi (e as Pulgas)_____

Nem sei o que dizer acerca deste Malato a apresentar o programa. Irrita-me solenemente as piadas que diz, piadas sem piada alguma e como ninguém ri ele desenvolve, explica tomando os espectadores por tolos. Irrita-me o seu ar de jingão, de bom, quiça, por ter perdido peso acha-se renovado. Mas, perdeu peso e piada.  E é, por vezes, tendencioso, ofensivo e gozão. Caramba, que chato! E eu que gostava de ver este programa, mas este apresentador é a modos que me faz ter uma brotoeja pelo corpo todo e bole-me com os nervos. Volta Manuela Moura Guedes, nada é como era.

Quando eu penso que já tinha visto de tudo sou surpreendida com esta...

Salta-me a brotoeja e coço-me sem parar ao ouvir da boca de crianças pequenas, palavrões. E ainda pior fico, aí a brotoeja espalha-se pelo corpo todo, quando vejo os pais se rirem em vez de os repreenderem. E depois fazem aquele encolher de ombros do género: que querem?, ele tem tanta piada, não tem? E enfiar-se pelo esgoto abaixo, não seria melhor? Mas afinal, que educação é esta que se permite? Esperem até eles mandarem os pais ver navios no cais. Ai, credo hoje tou com azia a estas coisas. Desculpem.

...eu gosto.

Aquelas pessoas agarradas ao telemóvel. Se antes falámos no vício da droga e que não viviam sem ela, presentemente, assiste-se ao vício de estar sempre em rede. A impressão que me faz é que numa sala replecta de gente ninguém fala com ninguém, mas está todos à janela do mundo. E salta a brotoeja quando vejo meninas sempre de telemóvel na mão usando somente uma para todas as actividades, ai que eu vou-me a elas. Mudam-se os tempos mudam-se as vontades, diz-se e acredito, mas a minha vontade era saltar às taponas na juventude que publicam tudo e esperam para ver quantos "gostos" têm. Sempre na rede, sempre.

No mês de Janeiro, na sala onde dou uns pulinhos e cambalhotas, ou seja faço ginástica, nem podia esticar os braços nem alongar as canelas. Era tanta a gente a querer queimar as calorias devido aos excessos de carne de vinha d' alhos que não havia espaço nem para poisar um mosquito. Passou Janeiro, entrou Fevereiro as calorias derreteram tanto que já não os vejo. Ainda na última aula havia espaço suficiente para fazer uma maratona. Vamos para Março e a sala está cada vez maior. Agora já posso esticar pernas e braços sem dar chapadas no colega. C' alívio!

Porque razão as pessoas obesas têm uma apetência para os bolos mais cheios de creme? Uma jovem com os seus dezassete anos com obesidade mórbida estava na confeitaria comendo o pior bolo que lá estava. Um capequeique" de chocolate com cobertura azul com umas orelhinhas de coelho e uma boca. E comeu como se fosse fosse o último dia da sua vida. É que nem imaginam o aspecto do bolo. E ela tão feliz. Acrescento que são três irmãs e digo-vos não sei onde começa uma e acaba outra.

...fui às carreiras ver. Fiquei de queixo caído. Tivesse eu o corpo, tivesse eu a ousadia e não me faltariam momentos para vestir um daqueles, mas com cuecas que sem elas não saio de casa. Depois, o que há de novo? Qual o espanto? Já não se conhece o corpo dela? Já não se viu todas as curvas e se observou todos os pontos? Ela já se despiu inúmeras vezes. Vai daí o vestido fica-lhe a matar. E as cuecas, esqueceu-se?

...de mulheres e homens. Os homens de pescoço esticado olhavam para cima, as mulheres, ao invés, olhavam para baixo. Eles esperavam o golo, no ecran gigante colocado na parede, elas cuscavam no telemóvel, as tendências para a Primavera. É assim quando se juntam, homens e mulheres numa sala, a ver futebol.

"Nada de desejos pecaminosos". Repitam cinquenta vezes a frase, rezem um terço e um acto de contrição, pecçam perdão pelo objecto de desejo, só depois vejam aqui  a beleza que povoa o Vaticano. Perdoai-lhes Senhor que eles não sabem o que fazem! Mas, onde posso comprar o calendário?

Adoro aqueles papás, bem vestido,fato completo assim a modos que trabalham num banco, numa secretária e que na hora de irem buscar os seus rebentos sobem a estrada ao volante do seu carro de boa marca, alemão, param em frnte ao portão da escola, abrem a porta, alguns nem a fecham, e vão à sala do seu menino, que é mais especial que os outros, e trazem-no pela mão, ainda sobrando tempo para cumprimentar o coleguinha do seu rebento, filho de um senhor de fato igual ao dele e metem o menino no carro, não sem antes lhe tirar a mochila das costas, tadito, não sabe como fazer e, alheado às buzinadelas dos que estão na fila, alguns, certamente, para fazerem o mesmo, mete-se no seu alemão e, vrummmmmmm... Onde está o encolher de ombros, ou aquela cara de "nada a fazer, tem de ser assim, paciência!" o "desculpe", onde? Já nem falo no " obrigada, por esperar..." Vai vir de corça!

Mas as nuvens não são brancas ou cinzentas?

Eu acho que não, mas não sou a única a não saber dançar. Mas acho que sei apreciar e digo que... Decepção. O Cortez gordo como um pipo, a Rita Blanco igual a si própria, por vezes com piada outras assim-assim, o outro não sei quem é. Quem é, já agora? E depois, tenho de aprender a falar castelhano para entender o que diz o Cortez. E digam-me pessoas mais lindas do universo blogosférico, não havia jurados, assim a modos a falar português e que percebessem de dança, hã?

E não digam que vai daqui.

Eu fico estarrecida! Essas, sim senhora, são as autênticas, as verdadeiras mulheres de maridos que cruzam os braços à espera que a esposa lhe faça o pratinho, dê a fatia de bolinho com todo o amor do mundo e ele, coitado, sem braços, sem pernas...para ir buscar um prato e servir-se. São os mesmos que se sentam no sofá e, de assobio, chamam a mulher para trazer a comida. E, novamente de assobio elas vêm buscar o prato para lavar. Mas para levar o copo de vinho à boca eles sabem o caminho.

Por aqui, bem obrigada.

Bomba de gasolina cheia de pessoas que acham que o petróleo vai acabar pela simples mudança de ano, chega uma "leidi": calça leopardo justa, demasiado justa a entrar no ano...cabelo louro comprido, boca vermelha escarlate. O machedo dos outros carros a olhar para o carro dela, dizem eles, um mísero Megane, ela satisfeita bamboleia o corpo ao atestar o depósito. Assim que acaba, e com o depósito a transbordar...mete-se no carro, e o machedo a pensar que vai parar em frente do balcão de pagamento...crava a zunhas no guiador e ala que há mais gente para atestar. E o machedo todo a olhar para a vamp loura de calça justa e cabelo comprido...a voar pela via-rápida pra lá.

Eu respondo: para depois terem dificuldade em manejar. Ela leva a coisa para a cidade e procura enfiar no primeiro buraco que encontra, olha para um e chega à conclusão que é apertado, nem tenta, neste não. Decididamente, a coisa é comprida, larga, o buraco é pequeno... De repente, mais à frente um buraco fica livre e...agora sim, um buraco bom. Vai à frente e toca, vai atrás não entra. Nem de frente nem de trás. Como sozinha não dava conta, pede ajuda à p' ssoa que de fora olha pó buraco, olha pá coisa, mentalmente tira medidas e diz que sim, cabe. Ela tenta. Não dá. Desiste. Se não entra à primeira mais vale desistir. A coisa não entrava mesmo, nem com a ajuda  de dez camelos. Ela desespera. Não entra, o espaço até é largo, dava para meter dois, mas não quer estragar a coisa que é grande, bem sei, que é do marido, ainda por cima, embora tivesse visto uma mulher a sair do mesmo buraco com uma coisa que até parecia ser um pouco mais comprida. E os outros em fila à espera, também,

...Radioactivas...ricas em potássio...comestíveis...citrinos. Pergunta no "Quem quer ser milionário" que fez um estudante de medicina com média alta, dezoito vírgula sete, hesitar na resposta. Radioactivas disse ele, e a Manela ficou a olhar.... Hesitou e respondeu citrinos com dúvidas. Eu juro que já vi bananas numa árvore juntamente com laranjas, limões, tangerinas, cidra, clementinas, limas e toranjas. Juro. Vi num desenho dum antigo aluno meu.

Sinal vermelho para peões lógico que está verde para o trânsito. Um cara atravessa a correr, fazendo o condutor do carro parar a quatro rodas e, pelo facto, faz uma cara de espanto, meneando a cabeça. Eis que o dito fulano levanta gentilmente o dedo do meio e mostra ao condutor. Mas não só levanta, acrescento que abana o braço, intensamente ao mesmo tempo que continua a andar. Oha para mim que estava no carro atrás e com um sorriso com quem acha que o outro é que é o otário em ter travado a fundo para não lhe limpar o sebo, desculpem a expressão, em estar a chamá-lo à devida atenção mostrando o sinal bem vermelho, achando ele que o dedo esticado mostra bem a quantidade de razão que tem e que o outro - o parvo do condutor não tinha nada de se escandalizar. Caramba gente, pipole da minha vida, um dedo no ar faz algum mal?  Um mísero dedo do meio esticado mostra bem que a razão está do lado dele. E nós temos de aceitar que ele - o cara que atravessa no vermelho ainda olhe para mim a rir