______AvoGi (e as Pulgas)_____

..."Ir numa mota na auto-estrada a 120 km por hora é ...ir parado."  No Jornal da Uma. Portanto é assim a modos que ser apanhado a 220 km/hora na A28. E toca a reclamar porque se a mota dá 240 porque carga d´água há-de andar a 120km?

Alberto João Jardim está desaparecido. Uóte? Albert Johnny Garden disapiare? uene? Rialii? (inglês) Não  acreditei na nota de rodapé do jornal da Uma. E fiquei ali sentadita, tadita, à espera de ver. E não vi nada! Afinal o que ia ver se o raio do hôme desapareceu? Mas a sério, alguém sabe do que se trata? É que estou aqui (ia dizer que estou aqui tão perto!), mas ele pode não estar. Quiçá, Bruxelas? Aqui a notícia 

---Que os nossos irmãos brasileiros, ou melhor a justiça brasileira, querem trocar Duarte Lima pelo Padre Frederico? Anda meu lindo menino, anda cá aos braços da justiça portuguesa, mas não apareças na Madeira é que podem limpar-te o sebo. Mais aqui Mas que par de dois! E saber que este ex-deputado tem uma reforma vitalícia de 2200 euros mensais e ainda é...enfim, cala-te antes que digas asneiras, mas, trocar? Seria melhor levar este e já agora outros ex-deputados e deixar por lá o padre " Foderico "?

...Que a irmã do Cristiano Ronaldo e a (irmã) de Ruben Micael andaram à pancadaria num arraial? Eita, e vamos dar uma-viva-pra-que-viva às manas deles: VIVA! Braços no ar, e agora  movimentar de um lado para o outro. É assim mesmo manas, o dinheiro não compra a boa-educação, mas a discussão. E alguém sabe qual foi o motivo? Se sabem digam, não guardem este assunto, é que eu só ouvi dizer e não contaram pormenores nem a razão da batatulina ou batatadas trocadas (até nem ter havido nada e seja a voz do povo), mas eu cá penso que deve ter sido: bolas. Ou seria, dinheiro? Ou "o meu irmão é melhor que o teu" ou "o meu irmão tem mais dinheiro que o teu", "o meu irmão marca mais golos que o teu" e por fim "se o meu irmão "tivesse" aqui levava mais nas trombas que o teu" Para quem não sabe, Ronaldo e Ruben são ambos madeirenses (um do Funchal outro de Camara de Lobos), provenientes de famílias de fracos recursos ou sem recursos, ambos j

...Que o Governo, neste caso a secretaria da Educação da Região Autónoma da Madeira, anda  a perguntar se..."Está grávida? Está a pensar ficar grávida?" "A pergunta tem sido feita nas últimas semanas a funcionários de escolas, infantários e creches de toda a Região. O Governo alega que se trata de um procedimento normal em nome do planeamento do próximo ano lectivo, os sindicatos lamentam a ridícula intromissão na privacidade." Agora falo eu: Mais palavras para quê? Mas que tem piada lá isso tem e qualquer dia, tirando hoje, ainda vão querer saber se... triqui-triqui (e...quantas vezes), se toma precauções, qual a sua tendência sexual (homem, mulher ou assim-assim) isto tudo em nome do planeamento da escola e dos docentes a leccionar no próximo ano lectivo. Só gostava de saber onde entram as gravidezes não planeadas e/se as docentes serão penalizadas por terem dito que não ("não estou grávida" e não, "não penso engravidar") e afinal: &quo

...Que as mulheres unem-se contra os piropos na rua? Não me digam que vão-se acabar aqueles assobios e os gestos principalmente o dedo do meio espetado que geralmente os condutores, os que passam o dia com o carro na mão, fazem? Ah, li melhor, descansem mulheres daqui, dali e d´acolá. É no Reino Unido. É lá que "estão a ser criados grupos de mulheres para combater os actos de assédio sexual sofridos nas ruas que vão desde os piropos aos assobios, passando pelas insinuações menos próprias." Que grande desgosto ia ter! Deixar de ouvir: "ó sua burra" ... "sua vaca" ... "devias era estar em casa a apontear meias" ... "Vai mazé descascar bananas" ... "mas que grande padaria!" Ou então: "és boa comó milho" ... "Quem me dera ser solteiro!" ... E deixar de ouvir os assobios dobrados do pessoal da construção civil com as mãos cheias de tinta ou de cimento metidas na boca para melhor sair o som? Não não e

 ...Que vão 200 alunos de 12º ano de uma escola da  Madeira para Canárias sem acompanhamento de  professores durante duas semanas? Algumas perguntas e dúvidas enchem-me o cérebro. Quem deixa? Quem autoriza que saiam daqui sem um adulto responsável? É permitido? Onde está a tutela? E acima de tudo, os pais confiam assim tanto nos filhos e nos amigos dos filhos? Vamos ao filme...200 gabirus ...sozinhos...fora da região...sem pai nem mãe...nem professores...nem um responsável...e para finalizar...em Canárias! Logo Canárias! E se eu tivesse um filho ou uma filha no 12º ano nesta escola nem por um minuto eu assinaria a autorização. Mas isto sou eu que ainda sou do tempo... Já agora, gostaria de saber se é prática comum ou se esta escola é a única. Fotografia: El Caleton Blanco. Lanzarote, Ilhas Canárias. Agosto 2009. Se quiserem ver mais fotografias entrem aqui.

E como disse o outro depois de ter dado umas cabeçadas no amigo: "Pois não. Isso vai inchar e ficar negro!" É assim o meu relacionamento com as formigas. "Isto não fica assim!! Elas nem sabem com quem se meteram!" Ontem fui à venda perto de casa e pedi ao vendeiro um remédio...bem...não é bem um remédio que eu não quero que elas melhores, engordem e se reproduzam.  Eu quero é que elas morram ou desapareçam. O vendeiro muito prestável lá disse: - olhe vezênha....(hummm, nós nem vivemos perto um do outro, para me tratar por: vizinha, mas vá lá...)...isto que tá qui é o melhor para elas. A vezênha deita um carreirinho de pó e elas levam nas patas. - Mas onde deito, se elas estão no mesão da cozinha? - A vezênha tem de ver donde é que elas vêm! Atão lá comprei o tal pó mata formigas e hoje vou fazer uma espera a elas. Vou estar atenta aos passos das bichas. Vou-me pôr de rabo para o ar que o vendeiro diz que elas vêm do chão, mas eu cá só as vejo no ar, pe

...Que quem escreveu "Rapunzel" foi ....O Pai Natal? A Fátima Lopes no seu programa, no do ano passado: "Agora é que Conta" pergunta a alguém que telefona na esperança de ganhar (mais) uns euros, além de já te adivinhado a palavra tão difícil, mas tão difícil, no jogo de casa.  Quem escreveu Rapunzel? A senhora pensa, pensa, mas a resposta não saía. De repente... Passa o Pai Natal atrás da Fátima Lopes... Resposta pronta: Foi o Pai Natal. Óbvio! Assim até eu adivinhava

...Que de hoje a um mês é Natal? E ninguém me dizia nada??  Ainda tenho a "carepa" das castanhas que comi no Pão-por-Deus e no São Martinho entalada na garganta (e as unhas pretas de "escascar elas") e já tenho de as engolir depressa porque vêm aí os doces do Natal? Bolos de Mel. Tão bons como um garrafão cheio de notas de 100 euros. As broas também de mel, de manteiga, de coco, "d´aquilho" que se tiver dentro do "almário" Para não falar da carne de vinha d´alhos, dos torresmos! "Perdoai-me Senhor porque eu pequei. Só de pensar e salivar! E vou pecar mais." A gula. Pecado capital. E é no Natal que mais (en)gulamos!! E por falar em garrafão... os licores de tangerina, de castanha, de café, de leite. Há mais? Pois há! Tenho de afinar a voz para cantar nas missas do parto. Sim, é que as missas são celebradas pelas seis da manhã!! Tenho de ter a voz...aquela de soprano (esganiçada de cana rachada) fina ou grossa consoante

Antiga turma  Frase lida ainda há pouco no facebook de uma antiga aluna.   "Quando vou fazer alguma coisa errada, antes mesmo de a fazer já penso na história que vou contar caso seja descoberto(a)." Ora esta peste que era tão reservada!!! Saiu da casca, a pestezinha! Tá bem, tá! Tá bem pensado!! Teve uma óptima professora... digo eu ... já que ninguém diz nada!...

   ...Que é moda usar botas d´água?                                            Não para cavar a terra. Para estar na crista da moda.                                  Vou já preparar as que costumo usar no poio das alfaces e sair com elas à rua.  É que não vou despender dinheiro numas novas, se tenho umas....usadas e cinzentas. E daí? É qu´estas  d´agora são caras (vi a 35 euros, poça!!) e as minhas foram baratinhas, compradas na venda do Sr. José - O Cambado. "Aquintrodia" experimentei sair à rua com elas e parece que toda a gente olhava para mim...de lado. Fiquei desconfiada e até pensei que era inveja! Se é moda! Mas por que seria que não tiravam os olhos das botas? Aaaaaah, pois tá claro!!! Estão ainda cheias de terra!! Vou "lavar elas, pintar elas" (de vermelho-Benfica, que são cinzentas!). Eu cá, ainda sou do tempo em que se usava estas botas para ir cavar a terra e não para sair de casa. Mas se é moda!!! 

...(E foi o mê senhor quem mo disse)... que temos uma multa para pagar? E veio de avião. E não se enganou na morada. Coisa fantástica.                                 Burro em ATalaia Férias em Fevereiro. Lisboa, Serra da Estrela para a Pulga para ver os avós paternos. Regresso à base no Porto. Lá, na A25 ao quilómetro 95,3 velocidade máxima permitida por lei 80km/hora, mas nós tínhamos pressa de chegar ao Porto para ver o bisalho. Só íamos a 110 km/hora, mas o radar tirou a fotografia. Ora a  multa veio ao fim de...deixa cá ver... Março, Abril, Maio, ..., ..., ..., ...,Outubro. Oito meses . Mas chegou com vida e saúde, e com aviso de recepção não fossemos nós dizer que não recebemos nada e culpar os CTT! E com prazo de pagamento de... (Oito meses? Isso queria eu e o mê senhor, mas não. Nã nã nã...) 3 dias o prazo! Oito meses para mandar e três dias para pagar. Mas o mais caricato da situação é que nós fomos na Easyjet com passagens baratuchas (a 12,99

...Que o botox  pode ajudar a prevenir as enxaquecas? Captada com o telemóvel. AVOGI Ora aí está uma noticia que me vai alegrar neste tempo de crise!! A mim e a mais mulheres que vivem com estas "demôinas". Está na altura de injectar uma porção de botox na cara e no pescoço. Não será para alisar aquela ruga chata que teima em se afundar não, mas sim para deixar de sofrer com as enxaquecas. Eu não sofro de "enjaquétas", mas vou aproveitar para colocar o alisador de rugas. Depois direi a toda a gente que foi por causa das demôinas das enjaquetas que tive de colocar o botox !!                  Ah pois, agora entendo a razão das socialaites encherem a testa e já agora...as bochechas, o buço, as beiças!!! Coitadas!!! Sofriam com dores de cabeça! O que é certo que após isso ela riem por tudo e por nada. Aliás, não conseguem parar de rir. Mas, ao ler a noticia apercebo-me que é a cada três meses . God , vai haver cabeças e pescoços mais inchados que

Há uns tempo atrás vinha cá  a minha casa um jardineiro tratar da relva a e dos jardins como é óbvio. E como é óbvio que o dinheiro não dá para tudo dispensámos o jardineiro, passei eu a ser, sempre era mais barato. Mas este homem não media mais que um metro e meio. Além disso era magro, com um bigodinho ou uns pelinhos a brincar no buço, mas benza-o Deus comia que nem um padre (sem ofensa aos senhores padres que lêem o meu blogue). Ele subia as passadas* com sacas de terra de 50 quilos nem bufava, nem saía bolas de fumo. E corria que ele andava sempre às carreiras. Mas quando chegava a hora de atacar, atacava e bem na comida. Bom proveito lhe faça e lhe fez. E sabem quem era a cozinheira? Acertaram. Eu, Moi-Même. Ele vinha sem farnel mas com uma vontade louca de comer. Certo dia à mesa, sim, ele comia connosco, ao falarmos de plantas e de gostar de jardinagem diz ele com o sotaque do Estreito de Câmara de lobos, de campo. - Sabe, a minha senhora até já me disse

Ontem pedimos a dois homens-os que costumam vir cá limpar o terreno-para virem hoje antes que comecem as chuvas. Tem muita erva seca mais precisamente amores de burro. Hoje de manhã estava só um. - Então? O outro não veio? - Ele veio, mas foi-se embora. Disse que tinha muita erva seca. Tava muita grande, dava muito trabalho e não tinha pachorra. Olha ó meu amigo e vizinho, espera em casa que o cheque do rendimento mínimo chegue. Esse vem sem erva. De certeza que não te dará trabalho nenhum e terás pachorra de ir à caixa do correio buscá-lo. Só visto! Contado ninguém acredita. Não há trabalho?  Há sim senhora, mas alguns não querem trabalhar. E se o governo paga a casa, os livros da canalha e ainda dá um rendimento de reinserção social... Bora lá esperar...o dia..e o cheque Trabalho...vai-te embora! Xou... Xou ...Foge. (E passou o dia encostado à tasca.)

 ...Que tomar café quente em copos de plástico deixa o homem impotente? Eu ainda "aquintrodia" escrevi um artigo a falar que não gostava de tomar café em copos de plásticos. Nem por um instante sonhei que provocava tamanha catástrofe! Parece que estava adivinhando! Agora nem para mim nem para o mê senhor. É que além de queimar os dedos por ser de plástico, a língua por estar quente, ainda provoca...impotência? Ouviram bem? Impotência! Ai dele, se pega num copo de plástico com café quente!!! Leva logo uma tapona na mão. O pior é que pode entornar o café (devido à força com que vou dar a tapona) e ainda queima o Mestre José . E depois? Além de impotente, abrasado. Credo, valha-me Deus!! Uma desgraça nunca vem só!!!

  ...Que o Ronaldo foi pai! "Perguntem ao Queiroz!"- Lá dizia o Ronaldo, ao sair do jogo da eliminatória. Hummm, fiquei com a  pulga atrás da orelha...Ele (o Queiroz) deve saber os detalhes... Vamos lá a perguntar ao Queiroz. Todos em voz alta, mais alta.... - QUEIROZ????? Tu sabes alguma coisa? Conta...conta..sou toda ouvidos...e boca...Bota a boca na vuvuzela (em vez de no trombone) Mas...repare-se na foto!! O Queiroz faz a quantidade de vezes.. (só 3?) que o Ronaldo...e ele...ri-se e ... Giiiiiii pára. Pára de ter esses pensamentos...

...Que os jogadores da Selecção de Portugal andam  de beiças?  Qué como quem diz... aborrecidos. Tudo por causa de um jacuzzi ? E deste rapazinho daqui da foto!!!! Se ele tem... eu tenho de ter, ora essa!!! A "invejidade" é muito feia, mas o "invejume"...... (É para encher esta banheira que vou mandar ketchupe pó... Ronaldeeee, mê fêlheeee )  (foto retirada da net)

...Que há uma cerveja que aumenta os seios? Mas que grande descoberta!!! Agora não há razão para usar o underbra para fazer levantar "as domingas". Nada disso mulheres e jovens vamos mazé   beber até a lancha encostar, a boa cervejinha. Já centenas de mulheres confirmaram que o volume das suas donzelas aumentaram em dois tamanhos. E eu... ó... já comecei a emborcar. Agora em vez de chá vai cerveja pela goela abaixo; não vou emagrecer, mas vou ter umas... do tamanho do mundo. Já vou comprar uns "sutiões" três números acima. Não vá o diabo aumentá-las em demasia! Glu...glu...glu...glu-glu-glu Para saber mais (clicar na frase)  (imagem retiradas da net)